Не оч злобные по-моему анекдоты)))Меня улыбнуло))
... И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я? "
... И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
... И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
************************************************** ******
еще про религию...Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧHО ЗАМУЖ!!!
*************************************************
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
"Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?"
"У меня есть идея", сказал священник. "Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу".
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом.
"И кто принес себя в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс.
"Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
"Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник.
Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
"Боже!!!", закричал Джонс снова, получив укол булавкой.
"Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь.
Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа.
Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?"
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!"
************************************************** *******
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
************************************************** *******
Еврей сорвался со скалы, летит вниз, видит - дерево. Он за него рукой ухватился и держится. Он кричит:
- Боже! Если ты слышишь меня, помоги мне!
Разверзаются небеса, и оттуда голос:
- Веришь ли ты в меня, Абрам?
Еврей отвечает:
- Верю. Верю, боже.
Голос:
- Отпусти руки и останешься жив.
Еврей:
- Так, я понял, есть там кто-нибудь ещё?
************************************************** ******
Молодой еврейский мальчик отвратительно ведёт себя в школе, его выгоняют из одной школы, из другой, из третей... Отец не зная, что делать, решил отдать его в христианскую школу. Через месяц приходят учителя и говорят:
- Ваш сын - это просто гений! Он всё знает, лучше всех себя ведёт, всегда уроки все сделаны, к девчонкам не пристаёт.
Отец подзывает сына и говорит:
- Так, я не понял. И что это значит?
Сын:
- Папа, вы мне не поверите. Когда вы меня привели в эту школу, я увидел, что у них прямо над входом на кресте распят еврей. Я тогда сразу подумал - здесь лучше не вы*****ться.
************************************************** *******
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!
************************************************** *******
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Hастоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Hо тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.
@темы:
Веселое,
Мысли вслух,
Наблюдения
-
-
05.11.2008 в 12:25-
-
05.11.2008 в 13:52