Мы сидим в чайнике. На против меня в кресле спит Оля. Я сижу и пытаюсь не уснуть. Целый день мне еще быть на ногах. а я не хочу. я хочу спать и никого не видеть. Что ж это такое? Депрессия? Просто уныние? Через 1,5 часа двинем к московскому вокзалу,встретим Машу,надеюсь разместить ее в хостел,а потом поехать спать,мыться,устанавливать машинку,потом поять гулять. Наде!юсь моя печалька только от недосыпа и легкой простуды. Я очень в это верю. А вообще я помню очень многое. Больше то,что не хотелось бы. Будет лучше в моей жизни. Ведь правда? правда.
Накрыает как волной. Сопли-слезы-все такое. Ничего не будет хорошо. Только если ствол в рот и камеру. Сниму охуительный сюжет. Хотя кого ебет? Правильно. Всем похуй. Надеюсь, это просто очередные дисфорические проявления. Это не я. Или именно это настоящая я? Не знаю. Запутался. амитриптилин и атаракс мне совсем не помог. Я хочу напиться. Может тогда полегчает?
а еще я нашла сегодня мертвую птицу в коридоре дома. Птенчик то ли синицы, то ли кого. Маленький трупик. Беззащитный. И эти яркие перышки. Почему-то оттожествила с собой.
Я устала. Я хочу домой. К маме. Но вот незадача. Дома нет у меня. И к маме я хуй уеду. Я ж там сдохну. Но как же хуево. Наверно это гормональное. А может это просто я унылое говно. Да похуй! похуй.
И да,я заебываю тех,кого в общем-то не хотелось бы. Простите. Вы просто прямо говорите, я не буду больше.
Я ХОЧУ РАЗЬЕБАТЬ ТЕЛЕФОН НА ПОСТУ!!! ОН ЗАЕБАААЛ МЕНЯ. все звонять и звонят,заебааааллииии...все,рабдень кончен.все,все ушли.я вам никаких рекомендаций не дам. Идите нахуй. С уважением.м.с. постовая
Тут какая-то пиздааа на отделении! Вчера 3 поступили,сегодня еще 5! Весь день бегали, нихуя нормлаьно не сделали. Я дико мерзну, с утра была злая как хер пойми кто. Повышала голос на всех. Потом старшая дала мне мои волшебные таблетки и я выпила дневную дозу)
Набрали каких-то измененных всех.И тяжелых.
А еще научрук сказала,что может быть нас переведут на закрытый тип. Наше отделение.Это психключи,закрытая дверь и усиленное наблюдение за психами.
все таки это очень неправильно,что мои чувства к нему не проходят. почти год с расстования, а меня не отпускает. бывает как нактроет,так хоть вешайся. я хочу с'ездить в москву,развеяться и кое с кем познакомиться) хотя нахуй по честному? а еще у меня нервный голод. и осень.пизда.депрессия. смерть.
Я стала еще ближе к своей работе. Теперь я буду жить в общаге при НИПНИ БЕхтерева.Друзяк в гости не приведешь, но условия лучше,чем на техноложке. Так все идет своим чередом. Невроз обострился, навязчивые мысли преследуют. Как бороться с этим-не знаю. А еще, как ни банально, до сих пор бывает пусто на душе. Хотя когда смотрю на фото с того года, так не накрывает. Но все же бывает вспоминаю все и не понимаю что и как произошло. Но уже пофиг.
-А прикинь если бы в члене была кость? - Заебиииись!!1...Только как бы они его тогда складывали? -О_О -Хотя если бы он тупо стоял, мы бы сразу видели что нас ждет -О_О[2]
Лето уже послезавтра. А я все более и более превращаюсь в амебу. 9 дней выходных я провел как только можно непроуктивно. И даже не постирал халаты. Вот, думаю сесть на флуоксетин. Ибо не знаю уж, депрессия у меня или просто синдром унылого говна. Но, как пишут, он повышает тонус. А еще пришел сезон дождей. Надо выползать из берлоги, общаться с живыми людьми, гулять... А мне же хочется спать. И бывает еще есть.